Blagues

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

> Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

elle n'est pas mal

proverbe du jour

IL VAUT MIEUX ETRE ONZE ET TRISTES QUE TREZEGUET !!

> Un jardinier d'un grand hôtel
> découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Excellent

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les
éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a
enlevé ma bière.

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour un
entretien, puis lui fait passer un test avec une ventouse toute
neuve.
Il lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail" ..
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc
pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10
dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter
une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en
moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.

Cinq ans passent ...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de
distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail:
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez
un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:
"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire #3: Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr,
donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS: Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
Auteur : anonyme

Excellent

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur
une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'accent) :

- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !

Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
trousse de survie une bouteille de 51 Le Marseillais est ébahi. Il lui dit

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande :

- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Puis, tout doucement, elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh ! Putain ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

pas mal.

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Vous savez comment MARSEILLE gagne des coupes?
En allant chez le coiffeur.

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au fcmulhouse.
Normal, a force de descendre !

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!!"

*Deux copains se rencontrent et l'un dit:
>
> - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir
s'est fait tatouer*

**

* **/"Joyeux Noël" sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse
droite.
> /
> **Son copain de lui répondre :
>
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes !!!*

Excellent

> Robert, qui en est à sa 20ème bière, et Bernard, qui attaque son 12ème
> triple whisky, discutent :
>
> "Tu sais pas quoi ? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
> électrique."
>
> "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça ?"
>
> "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
> Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat.
>
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
> bruit.
>
> Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
> roule dessus, ça fait pas un bruit dis-donc, dans la maison t'entends
> rien, mais > alors rien du tout.
>
> Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
> pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
>
> Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis
> dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
>
> Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
> avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
> bruit,
> t'entends rien.
>
> Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
>
> Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
> t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
> allongée à côté, elle sent rien que dalle.
>
> Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille
> ma femme et j'ai droit à la même scène:
> "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
> gnagnagna et gnagnagna!!!"
>
> "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
> je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
> fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
> Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
> bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je
> vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je
> monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le
> matelas les bras en croix en gueulant :
> "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
> Ben j'te jure que ma femme... Elle se réveille jamais!!!

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
> salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
> Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
> -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
> -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
> -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Si vous voulez un peu d'humour suivez ce lien....je l'ai trouvé sur le site du stade de Reims trop marrant.....

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Stade_de_Reims

Il etait une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail a faire,
Et on a demande a Tout le monde de le faire.
Tout le monde etait persuade que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en realite Personne ne le fit.
Quelqu'un se facha car cetait le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches a Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITE ***

Sans vouloir le reprocher a Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera a sa place
Car l'experience montre que
La ou on attend Quelqu'un,
Generalement on ne trouve Personne !

Lorsque Raymond Domenech perd, il demande la main d'Estelle Denis.
Lorsque Raymond Domenech veut gagner, il demande la main de Thierry HENRY.

trop fort mec

lol
il devrait dégagé
il est mauvais

Un gars achète une nouvelle voiture,

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,

Le vendeur lui fait une démonstration :

Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

Halliday !

L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"


l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"

et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,


Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?


et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"


L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"



L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas changer !"


Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,


Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"


Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"